Horloge Parlante

16:30

JE SUIS VALIDE 8D

Je voulais m'excuser pour l'overdose de gifs dans ma fiche aussi... Mais les gifs c'est la vie èé
Et ma spécialité. Attendez vous à en voir partout avec moi ^^

Bon! Puisque les gens sont revenus de vacances, va falloir rebouger le forum!

(Graaaaaaaah pourquoi mes petits cousins partent que dimanche sooooir ça fait deux semaines que je rêve de pouvoir geeker tranquiiiille. Avant j'écrivais un RP par jour, là j'ai écrit qu'un RP en deux semaines, buuuuuh je me sens inactiiive)

(He, je note, ça fait deux posts presque à la suite qui parlent de rêves de zombies. Prémonitions apocalyptiques? *jetée*)

Sinon, dans deux semaines c'est la rentrée, et j'ai lu qu'un livre et demi sur six. Ah oui, et dans une semaine c'est l'exam du code, et hier j'ai quand même fait 12 fautes.
Je commence à me sentir mal

Ah oui, il est 21h03 et j'ai faim

18h46

Je vais aller faire mes devoirs ~ (oh, avec autant de motivation ?) et je pense à la nouvelle de notre classe tout droit arriver de Finlande qui va probablement galérer demain à s'y retrouver.

20:17

Il se passe rien. Il se passe rien et ça me stresse. Mais c'est pas comme si je faisais quelque chose moi-même. J'ai pas tellement le temps, ni la foi, ni l'envie. J'ai du mal à RP en ce moment. J'en ai, en cours, mais je répond pas tellement... Avec beaucoup de retard. Y en a un il attend ma réponse depuis trois mois au moins. Des fois j'y arrive, des fois non. Ça dépend du temps. De la météo, tout ça, ouais. De si j'ai passé une bonne journée, si personne ne ma regardé, si j'ai ri en regardant le ciel, si ma mère arrête de dire des bêtises, si une chanson me plait tellement que je l'écoute encore et encore, si j'ai la force de crier, si j'arrête de stresser avec mes cheveux, avec mes vêtements, avec le genre que je montre au monde. Ça n'a pas vraiment d'importance que je porte une robe ou un pantalon. Ça n'en a pas. Oui c'est de l'auto-persuasion. J'aurai aimé au moins naître sans sexe. Ma poitrine me saoule, j'aimerai qu'elle disparaisse. Sans devenir un homme vraiment. Je ne veux rien entre les jambes. Mais les seins c'est juste de la graisse. J'aime pouvoir dire que je n'aime pas les filles, faire le macho. J'aime pouvoir souligner tous les défauts des mecs, faire la féministe en guerre des sexes. J'aime me prendre la tête pour pas grand chose en fait. Je suis ni l'un ni l'autre. Rien. Tout. Je suis tout ce que je veux. Mais ça c'est dangereux en fait. Ce que je veux c'est dangereux. C'est mal qu'ils disent. Parait que je suis folle aussi. J'en sais rien, je m'en fous. Rah. Je sais pas quoi faire. Je m'ennuie des fois de ma vie. J'en ai marre qu'on me pousse. J'aimerais me lancer où je veux, faire ce que je veux. Mais je pense que j'aura jamais le droit à ça. Pas complètement en tout cas. Je vois pas ce que je peux faire. J'ai pas confiance en moi, c'est ridicule. Je m'adore et je me déteste en même temps. Au moins, je me fais rire. Je me fais pleurer aussi. Je me fais mordre, je me fais tué, je me fais taire, je me fais crier. Et chanter, oui, mais tout bas. Chanté chuchoté. Est-ce que je laisse pousser mes cheveux? Je sais pas. Je voudrais les raser. Mais je veux les colorés aussi. Ça va ce faire sur des années. Mais je fais quoi en premier? J'aimerais avoir des photos de moi. Parce que j'en ai pas assez. Parce que je n'ai pas de mémoire. Je ne sais plus à quoi je ressemble. Parfois le matin je croise le miroir et j'ai un choc. C'est moi ça? J'ai l'impression de changer de tête constamment. Parfois je suis jolie, parfois je suis si belle ou beau que j'y crois même pas, parfois je me déçois, parfois je me dégoûte. Je m'adore autant que je me déteste. Allez, les gens, je suis dérangé. Mentalement... P't'être bien physiquement aussi. Je veux pas être catalogué en fait. Je suis tellement compliqué, il y a tellement de moi en moi, que c'est juste pas possible de me cataloguer. Je dis ça parce que je sais. Je me connais. Mais c'est pas le cas des gens. Alors ils ont une idée et une seule de moi. En même temps c'est de ma faute, c'est moi qui leur montre ça. D'une certaine manière j'analyse quand je rencontre quelqu'un. Je ne m'en rend pas compte sur le coup. Je dois aller manger. Du coup après j'agis d'une certaine façon. Et je reprend cette façon chaque fois que je vois la personne. J'ai une façon pour presque chaque personne que je connais. On ne se connais pas. Du coup, ouais. BWAH. Je voudrais une tétine. Et un biberon. J'en ai vu un dans un magasin y a pas longtemps, mais j'avais pas les sous pour l'acheter. Il coûtait que cinq euros mais j'avais plus que genre soixante-dix centimes quoi. J'l'aime bien. Il est simple, transparent, sans dessins débile roses ou bleus pour définir les genres. J'ai acheté une boite à tartine. C'comme un bento, un peu. Il est bleu. Avec des animaux dessus. J'ai acheté les couverts qui allaient avec. Y avait la même en rose. Je déteste les parents qui achètent des trucs roses parce que leur gosse c'est une fille. Petit, oui, petit, pas petite, je refusais de porter du rose ou des jupes ou quoi que ce soit de féminin. Ils m'ont mit une robe une fois, pour un mariage ou une connerie du genre, ça me saoule. Y a une photo pour montrer ça. J'adore les photos d'avant mes six ans. On peut rien n'y faire. Quelqu'un d'extérieur n'y verrait rien d'autre qu'un petit garçon. Je suis encore assez androgyne mais... C'est plus aussi convaincant qu'à l'époque. Avant y avait aucun doute. Maintenant on doute un peu et puis "non, c'est une fille". Ouais, ouais, c'est ça. Drah. Hum, je crois que je vais m'arrêter là. C'est déjà pas mal après tout. Fufu. C'est plutôt marrant de balancer tout ce qui vient comme ça. J'aime bien.

20:53

20h22

Je viens d'assister en direct live à un record du monde : un mec qui a fait un saut de 39km pour franchir le mur du son. C'était trop fort, je me suis senti comme les gens qui étaient devant leur télé pour regarder le premier pas sur la lune *w* Et puis on a beau savoir que le mec s'est préparé physiquement et psychologiquement pendant 5 ans, c'est stressant de le voir tourner comme une toupie avec le compteur en haut de l'écran qui annonce que ça fait 2min qu'il est en chute libre, qu'il atteint les 1200km/h et qu'il lui reste encore au moins 3min à tomber avant de pouvoir ouvrir son parachute

Voila, maintenant je vais retourner à mes RPs ou regarder un épisode de série, à voooir. Moi aussi je dois me préparer mentalement à affronter une journée de 8h-20h à la fac demain Mais ce soir, sushis et makis maisoooon